稍微敘述一下《游擊女孩俱樂部》（Itty Bitty Titty Committee）這部電影：

18歲的安娜，像是整個世界都與她作對，她也說不上有什麼非怎樣不可的反抗，就連被女友甩了也只有毫不驚天動地的淡淡憂傷。上班的女同事整天對她洗腦整型隆乳之必須，她不覺得有誘惑，卻又也沒什麼特別的感想。聊不上話的家人，對她似乎也還不賴，她沒什麼藉口拿來專心用力地對抗以打發自己的歲月，一切似乎無聊得要命……。
 

直到她碰上了一個在整型醫院門牆上噴漆塗鴉著「女人不是她們身上部分的總和」的女孩莎蒂，因為她，開始進入那個帶有秘教氣氛的車庫模樣游擊總部，有更多更多關於性別反思的行動，就在這裡醞釀、激盪而出。安娜該改變的原來不是她的身體，而是她腦袋瓜裡的東西。

《游擊女孩俱樂部》裡有一個CIA（Clits in Action），這是一個游擊女孩概念的社團，就像80年代在曼哈頓以激進但不失幽默感，充滿藝術與哲學意味的女性主義行動打響名聲的Guerrilla Girls，電影裡這些極有個性和想法的女生，分工與合作，每一次的出招都像是個爆炸，要給出新的驚奇。游擊地、戰爭機器地，蔓燒開一條新的道路。

《游擊女孩俱樂部》放在女性影展，似乎不得不連帶地指定了它的脈絡。當台灣有越來越多的影展，當來自影評人、部落客、各界人士的電影導讀或論述越來越多，關於一部電影可以打開怎樣的世界、它從哪樣的世界而來，這些事，卻不見得會越來越清晰。

女性影展裡的《游擊女孩俱樂部》，能夠被怎樣閱讀與延伸思考，其實幾乎是有一固定路徑可循的了；這是一個「某一種女孩」與腦袋空空、只愛打扮愛趕流行的女孩的大眾的、異性戀的世界，的對壘。

但我在這部電影裡，卻看到了更為平凡與常見的題目，關於通俗大眾與叛逆小眾的關係。現實有它的某個流動，對大部分的人來說，配合地混流其中，是理所當然的，或者至少算不上是件困難的事，對小部分的人呢，則是掙扎與痛苦的，然後就是我們熟悉的續集，一群人往這邊，另一群人往那邊。如果很粗暴地劃分出兩邊，一邊是藝術作品、文藝行動、講座、展覽、獨立書店、影展……，另一邊是「正常的」生涯階段、時尚雜誌、商業主義、綜藝節目與連續劇、通俗作品……。

由於「主流」如此粗魯而毫不體貼地從來不把「非主流」的生存場景當一回事，這些特別的、少數的人們，便幾乎從小都是寂寞而壓抑的，因此，當某個意義上，當更為進步或民主的今天21，允許也促動了讓非主流自成場域地作為主流，兩造快速地分道揚鑣，兩者間原來的張力，逐漸在消失之中，轉變成為一種漠然或無關。

多數以叛逆青春、孤獨生存位置…為題材的作品，都是從小眾者的觀點出發，對他們來說，世俗是如此魯鈍、不知上進、庸俗甚至墮落，但這些人物首先檢討和排斥的，其實卻也正是他們的身邊的朋友與家人（或者說，也正因為連最親的人都不瞭解他們，才使更感寂寞）；但我們不禁也要從另一個角度來想，當我們鍾愛或珍惜的好友或親人，以一句「你不瞭解我」，輕易將我們打發掉，禁止我們再踏入他的世界一步，難道我們就比較不寂寞嗎？

當我們確實無法瞭解自己以外的另一種信仰、價值、世界觀，是否只有狠心切斷這樣唯一一個選擇呢？《游擊女孩俱樂部》的爽朗、俐落，裡面的女孩們自成一個更為純粹與隔離的世界，讓無法那麼決絕與獨特的我們，忍不住要想到，那個其實一直都在的扁平世界在哪裡呢？
 

以電影作為靈感，本文變換著一些視角來發言，當我們在這些電影裡，在文藝青年身邊，越來越覺得自己似乎是粗俗又毫無靈性的，當我們只是乖學生與一輩子不換工作的無聊小市民，然後那些我們特立獨行的朋友與孩子完全不必掙扎地決定拂袖而去…，那此刻的我們，該如何看待主流與非主流，正常與不正常呢？

不是說哪一邊才是「對的」，在這些假想觀點的陳述中，我們同樣可以發現很多的矛盾與漏洞，但那就是一種確實存在的感受，在追尋生存意義與人類文明真理之前，首先都存在著這些張力。我想這些影展、許多影展的最重要的價值，恰恰並非是要對什麼取而代之，而是要回到那個渾沌性、不確定，回到那個誰也沒有比誰更正確一點的張力。

1.
酗酒、無救的煙癮、誇張的濃妝、無止盡的荒誕和虛無……。你本來並不是這樣的，然後你變成與變成，是這樣的。換工作、換領域、換習慣、換興趣、換價值觀愛情觀世界觀…。我不置評這些事，也接受你所有、所有的說辭。因為是你，我已經準備好，早就準備好接受一切。

再然後，你消失了。你說我們會永遠是最好的朋友但你卻消失了。我並不訝異，或者我一直在等這麼一天。當它發生了，我發現我其實早就知道了。因為一直都不關於哪些改變。

那個意義，並非你新的模樣是否動人美麗（你總是美麗的），而是它們來得這麼劇烈、這麼快，你可以這麼快、這麼潤滑地，轉換整套價值配備，跟著重新打扮與經營生活，並且有完整美好的說詞，一次換過一次。你變換自己，並且毫不猶豫。

我的意思是，人可能一直改變，但他們並不知道為什麼，而那個「為什麼」要很久以後才會浮現，在這之前，他們慌張、掙扎。不可能那麼妥當安穩地論述。論述。我的意思是，我想你一直都在欺騙自己。

當你慢慢漂浮著疏遠，我想你一定有一個說法，而你會完全地相信它。把我一個人丟在我們原來的故事裡。我還相信它，我一直相信它，人與人的故事難道不是一起頭，便要永遠說下去的嗎？

你活在你的謊言中。你真實地活在裡面。沒有根、沒有核心、沒有歲月，沒有「此刻的你」以外任何一個生命。你不記得有一個只說了一半的故事。

2.
A和多數人都一樣，B和A不一樣。A覺得自己是正常的，A知道自己是正常的。A是正常的。B和A不一樣，B是不正常的。

A捉弄、排斥、窺看著B，A施捨、同情給B，A幫助B讓他回到正軌，重返正常。A認為B是不正常的，A以一個正常人所能對不正常的人做的事，那樣地對待B。

2.1
B討厭被指為不正常，B討厭被排斥、被捉弄，也討厭被施捨、教化。B不認為自己是不正常的。B生氣了，B受到傷害，B恨A。

2.2
A並沒有惡意，A只是認為自己是正常的，而別人是不正常的。A只是，無法體貼地進入、傾聽、理解另一個生命，無法想像世界上存在著不同的生存處境。但A並無惡意。

但當B受到傷害，B要報復。B是惡意嗎？B的惡意建立在他以為A是惡意的。但如果A並無惡意，B還算是惡意嗎？或者只是不巧、不幸？B也無法想像，對方只是缺乏想像力、沒有耐心，只是無法理解而已。

2.3
正常的人與不正常的人的交通，其實也就是，只不過是，兩個不同的人的交通。作為正常的人，將施作給人們對待時，是否可能，理解、體諒、緩慢、傾聽、試著進入？是否可能想像自己的「全部、唯一」，只不過是、總是，整個世界的「部分」？

作為不正常的人，承受了人們的對待時，是否可能將那種狀似惡意的舉動還原回單純的無知和粗魯？或者，不曾存在純粹的惡意，一切只是粗魯和誤會

3
我不想向你我透露讀的書、我看的電影、我過的生活，因為我怕你覺得我和你們不一樣。我知道關於這些事我們並不一樣，而你們是正常的，這樣的話，我便是不正常的。

因為我知道，每個人都是獨特的，但作為群體生活的一份子，人們總是一樣，總是正常。人們可以區分清楚什麼時候是相同模樣的，什麼時候是自己的、獨一無二的，而如果我不能，我就是不正常的，這令我自卑。

4
現在，我正寫信給你。以前你常告訴我關於你過去的日子，你總感嘆地說，以前的知己，如何在歲月裡慢慢地疏遠、離去，如何因為一些其實並不嚴重的賭氣，輕輕地消失了。

很久沒有你的消息，我很想念你，但我又能作什麼呢？在命運和時間的面前，我怎麼作的比我能作的更多？我的生活，大致上與原來都一樣，我們的聯絡模式卻已經天差地遠。也許你已經過著另一種生活，也許你已經是另一個人。不曉得，希望怎樣總是一切都好。

我正寫信給你。只是作為一種確認，如果我們終究分開了，以後當你回憶或說起我們的故事，請不要假裝是某種原因，或改變自己記憶地，以為是什麼無奈地慢慢疏遠、人長大了什麼都變了，嘆氣說真是滄海桑田。

如果我們不能分享永遠，正是這裡、現在，直直的斷裂，是妳的無情或漠不在意或心不在焉，將一切給切割斷裂的。